【Miya's Neverland】

     

     你知道什么是油尽灯枯吗？前晚，光管忽地暗了一下，5分钟过后，突然灭了，估计是烧坏了。Miya眼巴巴地在黑暗中凝视着那曾经的明亮。邻居大叔主动提出帮Miya换新的光管，发现其实是底座坏了，又折腾了一番，反反复复，终于换了所有，才换来再次的光明。他轻叹一句，寿命这东西呀~

 

       生命这东西呀，来得太长久，去得太突然。当Miya快乐地在弄照片墙时，一个电话蓦地震住了她，说你走了，说是早上突然不能说话不能吃东西，然后就没了。哗啦地一下眼泪簌簌往下落，身体颤抖不止，纯一直抱住她，所有的哽咽都凝聚成悲伤。你为什么不等多一天呢，她明天就要回家了啦。你都还没看到她结婚生子，你都还没好好地享福。

 

       这两年来，她早已见惯了所有的生离死别，可还是不能自已。哭过后想想，其实这也是种解脱，她只是遗憾没见上最后一面，没能好好地道别。走得突然，说明没经过漫长的苦痛，能安安静静地走也是一种福气。她以后会带着所有的思念活得更好更精彩，你一定要原谅她曾经的任性不听话。她一定会加倍地爱妈妈。

 

      外婆，一路走好，外公在那个美好的世界等你好多好多年了。她知道天上最亮的星星就是你们，她会带着你们的爱好好地勇敢活下去。

 

     唯一写过外婆的就是2006。最后说的话成真了。

 

        有两个中秋没在家里过了，适逢今年中秋那么巧地活在国庆里。理所当然地我直往家里奔！

       回到家才发现外婆病了，身体差了很多。刚好有一位婆婆来串门，她惊讶地看着我，嘴角抽搐着，似乎在说：“回家啦？还记得我吗？当初的小丫头长大成人了，几乎 找不到小时候的痕迹了，你小时可顽皮了，现在变漂亮多咯……”因为她每次看到我回家都是这番话，可是此刻她很努力地费尽力才挤出“健康”二字，我还是听了 几遍才懂！

        这位婆婆从小看着我长大，记得我上一次回家时她还好好的，怎么现在成这样子了呢？听外婆说她得了一种怪病，现在不太能说话，“唉，老年人都这样啦！”外婆无奈地叹息道。

       突然心中涌起一种心酸，似乎我的长大是她们老去的一种祭奠。外婆憔悴了许多，但还是很喜欢不断地说话。我静静地聆听着，就算她说错了我还是微笑着。要是以 前，我肯定会不耐烦地打断她，怎么这么罗嗦啊？可是现在的我不会了，尽管她说得多么的乏味无趣。因为我明白到，老人家最渴望的就是身边有个人听她说说生活 的点滴，唠叨着，这种日子不多了……

       外婆的一生都是勤勤恳恳的，无论是田里的劳作还是家里细务的打理，外婆她做的紊紊有条。外婆最大的嗜好就是唠叨，总是记挂着这个，惦挂着那个，放不下家中的一切。即使在年老的日子里，手还是忙个不停。那时幼稚的我觉得她好傻，自找苦吃，有福不享！

       外婆很信佛，每到初一十五都会烧香禀神，祈求家中一切安好。以前我就觉得她很迷信，总是自以为是地顶撞：“又说佛不杀生，那为什么初一十五却要宰鸡来拜神， 不是自相矛盾吗”气得外婆一句话也说不出。其实，现在想来，这不也是一种信仰的表现吗？外婆没读过什么书，也就没什么文化。但她始终相信佛祖会保佑她，只 要她虔诚礼拜。我想就是这种信念伴她度过任何的艰难困苦吧。

       我也开始向佛靠拢了，某些禅理可真是道破了红尘多少谜啊！当然我并不会向外婆那样烧香拜佛（那一直都被我认为是愚蠢的表现）。

       外婆就我妈妈一个女儿，外公在我还是很年幼的时候就过世了。那时的我是最幸福不过的了，因为我独自享受着他的爱。对于外公的印象很深刻，可是影像却很模糊。我真的很爱他，尽管由于各种原因，我很久很久没拜祭过他。可是，在我的心里，总为他留着一个重要的位置。

       据说他走的时候，我还牵着他的手不放，妈妈就骗我说，外公一辈子都是个好人，可是现在他累了，需要休息，等你长大了他就会回来看你的，一定要乖哦！当时我似懂非懂地点了下头。现在我长大了，“外公，您在天国好吗？能看到我吗？”我坚信你能的！

      我不知道外婆与外公之间是否有过爱情，只听到外婆经常说起外公，说外公是如何如何地疼她，一副幸福相，似乎回到年轻时代。她总是说：“你外公在等我，我要去找他！”每次听到这样的话我心都酸酸的！

      我对会陌生的老人彬彬有礼，可在家我总忽略了外婆。我怎么会这样呢？自己分析了一下：大概是觉得她是我的家人，我就不用跟她客气，特意照顾她。可粗心的我却忘了她也会孤独，也需要被关怀与呵护，她也需要我！
     看着外婆安详地躺在椅子上（大概她说得累了，体力不支）……她会就这样沉睡去吗？我好怕！

      当我离家踏上回校的征程时，外婆也早早地起来，就为了跟我说一句：“一个人在外，要好好照顾自己。到了学校，就打电话回家……”

      我突然好怕好怕，怕下次回家就看不到外婆了～～

   

那一年，她刚大学毕业，朝气蓬勃，进入了天津一家很好的外企，可谓前途无量。

那一年，她遇见他，遇上一个视她为生命所有的男人，是她的福气，也是她的劫。

他，那时只是个穷小子，却能用尽一切对她好。

爱情能使聪明的女人智商骤然降零，她不顾一切放弃所有冒着违约的风险跟着他南下广州。

那时公司对她很器重，给她配置了最好，她把公寓钥匙手机等等交接好放进抽屉。

上了火车给老板发了条信息说要离开。

老板半商量半威胁说，你马上回来，公司当做没事发生；否则就采取法律手段。

恋爱中的小女人啊总是义无反顾。

就像预料的结果一样，公司一纸诉讼寄到家里。

年迈的父亲马上坐飞机到天津与公司协商，老板看在可怜的老父亲也饶了她。

因为他的贫穷，所有的亲朋好友都反对他们在一起。可她觉得自己是幸福的，因着他对她的好。

 

在繁华的广州都市里，两人过着清贫的日子。

为着能名正言顺地住在一起照顾她，他们简单地领了结婚证，一段不被祝福的婚姻靠着两个人的信念开始了。

那时，她才24岁，一个还算小的年龄，本可不急着结婚，可他的为人太过正派。

他认为，婚前同居是对一个女孩子的声誉极其不好。

刚开始，日子过得很苦，两人拥挤在一个二三十平方米的出租屋里。

每个月开始省钱添置家具开始存小钱，简陋的出租屋里开始凝聚家的温馨。

傍晚时两人常逛江边，中大的码头不知走过多少遍；

周末时两人骑着自行车游走在郊外的田园风光；

……

都是些简单而细腻的小幸福。

星星是穷人的天堂，穷人没有钻石，可却能拥有满天的繁星。

幸福不是光鲜的名牌衣服，而是有人真正欣赏你的眼光；

幸福不是鲍参翅肚，而是与你共餐的人的缱绻情深；

幸福不是豪华的房子，而是家里有你爱并爱着你的人；

两人的多年奋斗，相互扶持，终于在广州这座不大不小的城里有了一片天地。

爱情，能否修成正果？视乎个人吧。

于是，我又开始相信爱情了。

关于幸福的定义，各有不同的定义。

幸福可以很具象，具象到一饭一蔬，一针一线；

幸福可以很抽象，抽象到爱情，坚守，信念。

刚好，电脑里播到Charlene的《I have been to me》。

Hey, you know what paradise is? It's a lie.





A fantasy we create about people and places as we'd like them to be 

But you know what truth is? 

It's that little baby you're holding 

And it's that man you fought with this morning 

the same one you're going to make love with tonight .

That's truth, that's love .

晚安，姐姐，一定要狠狠地继续幸福下去哦。

据说，天暗下来，你便是光。

我是那么迷恋光芒，是因为惧怕黑暗吗？

所有的黑暗也只是为了让黎明更妩媚吧。

距离上一个月写日记已经是几个月前的事了，一年本来就那么几个月。

是恶意让自己处于忙碌状态，无暇沉淀。

探望了一个老朋友，她过得很淡定，姑且不论这种淡定是瞬间的还是伪装的。

无愧就好。如人饮水，冷暖自知。

一年差不多过去了，貌似没什么长进，只有岁月老人久久不肯把我遗忘。

很多想做的事只开了个头，就不了了之。杨说得对，我就那么三分钟热度。

时刻谨记着要克服这一陋习。

依然贪新，还是恋旧，我想这并不冲突。

看着文子一年内完成了很多梦想，我不羡慕也不嫉妒，每个人的历程是不一样的。

正如那个小女孩不断艳羡我那色彩斑斓的生活，其实大家都一样。

欣赏那些说出发就出发的人，那是一份勇气与超越。

唯有那些不断在喊在哀叹的人还在原地眼巴巴地想象着远方的风景。

尽管对那些口号派不以为然，可毕竟都不容易，只是与行动派少了那么一点决心。

有些事情现在不做，一辈子都不会做了。

这个世间给我们设定了过多的模式，隐形地规定了那么多指标。

而我所有的渴望都在计划之外。

只是活着并不只是我一个人的事，肩负着越多的爱，就是越多的责任。

有些人明明可以看见对方，却发现不是在同一高度同一空间，透明的空间误以为我们处在同一水平线上。

那么多的长辈悉心劝导，我却阳奉阴违，这又是辜负了谁？

没办法，我的倔强与生俱来，这些年来了都不肯妥协。

2011年的夏天不知是从何时开始算起，也不知到何时结束。

匆忙之间，一年过去了大半，最璀璨的夏天早已走到了尽头，从节气上说。

不懂自己为啥如此执着于时间的更换交替，由此衍生的恐慌终日笼罩。

或许我早已是输不起时间的人了吧。美人尚且怕迟暮，更何况我不是美人。

看《变3》时完全想不起《变2》的情节，却会记得那时的人吧。

一路过来，有时会记得沿途的风景，有时会想起陪伴的人，孰轻？孰重？

某君说起他女朋友从不肯陪他去旅游，也不介意他找其他的女生去。

在米亚看来是很不可思议的，和爱的人看美的风景，不是最浪漫的事吗？

除非……除非不爱。如果你连自己选择的男人都不相信，还谈什么未来？

关于他人的事情，米亚还是保持沉默的好。

一双鞋合不合适，只有脚知道；两个人合不合适，只有他俩知道。

茫茫人海，相遇已经不容易了，遇到情投意合的更是难上加难，珍惜珍重吧。

 

奶茶是很多人的信仰，连她都说要结婚了，还有什么可以不幸福的呢。

那么米亚是否也开始接受新的开始呢，不再让那么多人担心，让辜负成为过去式。

再努力那么一点点，一点点就够。

平时笑得没心没肺的人也是最敏感易伤的，只是米亚一直是个很好的戏子，没有剧本也可以演得好。

演着演着都忘了哪个是真实的自己。

杜撰的字里行间的小幸福有一天也会青睐生活这张温床。

也相信着舞文弄墨的女子会成为锅碗瓢盘的舞弄者，学习是个过程。

不舍得屈就高贵的灵魂，可能是场骗局。

自己把自己关起来，就别抱怨上帝关掉你的门，奈何当局者迷。

四爷给我灌输很多理念，爱的，不爱的，生活的，无语的。

我居然输给一个小孩，或许她早已不是小孩了，只是我以为她还是小孩。

摈弃幻觉，抓住感觉。

没那么简单，就能找到聊到来的伴，黄小琥唱的。

过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平淡。

感觉快乐就忙东忙西。

感觉累了就放空自己。

今天第一次和人类拥抱，不知道该用多大的力气。原来人类的拥抱是这样子的。

就发了这么一句微博，快速引来的评论，让我知道我是如此的“被关心”呀。

这算是忙碌工作的一点安慰么？安慰我今晚有如此圆的月亮。

不经意地抬头，想起了彼时的月，找出陈年老照，微博回忆。

 

尽量使自己变得宽容与友善。不苛刻。不计较。

除掉那一身立场，又是另外一番光景。

想着对他人好些，老的，幼的，男的，女的。

想着在另外一个地方，也会有陌生人对我的家人好。

给他们机会，给他们帮助。

曾遇过一个很苛刻的老板，受尽折磨，可他对着自己的女儿却是那么温柔。

那时的我常常在想，为什么你不想想我也是人家的女儿呢，真的要那么尖酸刻薄吗？

还好，周围的人都替我抱不平，都对我很好，为我争取很多很多。

这也算是功德一件吧，正是有恶，才凸显善。

 

突然想家了。

端午哪都不去，回家陪母亲大人。

可是面对很多诱惑呀，为什么年纪越大越贪玩呢。

本质是要逃脱，从一座城逃到另一座城，把自己给掏空了再回来。

平时背负着太多，只有不断地扔掉，才可以轻松上路。

好累好累。洗洗睡。

谁在那一角落患过伤风？

咳嗽，疼痛肆虐，四肢乏力，抱着一堆药片，吃得津津有味，糖果色的药丸很漂亮。

放几片柠檬干到白开水，邹巴巴的纹路在水里舒展开来，彷佛生命的第二春得到开启。

酸酸的，若有若无的淡香，似生活中若隐若现的温热气息。

刚刚还惦记着三月，四月又要到尾声了，五一在辗转反复地期待中姗姗来迟。

人间四月天，一树树的花开，梁间的呢喃，是爱，是暖，是希望。

所谓生活，逃不过经营二字，走过的是路，扔掉的是付出。

日子在苍白无语的初夏慢慢地蒸发，一点证据都没留下。

 

 

收到Cindy香港寄来的postcard，对南丫岛的情结再一次被唤起。

谁陪我去？或许又只能一人前往。人们说独自旅行也是文艺女青年的label。

对南丫岛的印象除了是港剧中反复出现的名词外，还停留在白色的大风车后一对青年男女留给世界的背景。

这是大一届师兄师姐LOSCAR的DV ending 画面。唯美的。挥之不去的。

后来才得知南丫岛主要靠风力发电，有许多大风车，哎呀，那个风车情结呀。

近期会寄出明信片，想要的QQ上留言地址。

 

从轻小说到轻博客，从豆瓣到微博到点点，网络的传奇每天都在update。

而我，也是个贪新的人。玩点点的都留个账号吧，关注一下。

最近患有失语症，不多说了，一边咳去。

12年后，她老了，他老了，我也不可避免地，老了。

 

尽管很多人唾弃《将爱》矫情，可扎扎实实地感动了一番，因为电影的细节曾是我们青春情感的影子呀。为我们灿烂而美好的青春干杯，为我们最纯洁最轰轰烈烈的校园爱情干杯。

 

一个人走不出他的时代，正如一个人走不出他的皮肤一样。当然，MJ除外。你可以指责徐静蕾和李亚鹏老了，不堪入目。我却开始欣赏他们，轻许是不同的年纪欣赏不同的美吧，徐娘半老是历经沧桑后的沉淀美。如张曼玉在《东邪西毒》里说，我最美好的时刻，我最爱的人不在我身边。可惜当初没人知道，前面会有怎样的景致等你。

 

第一个故事是童话。历经七年之痒，可以破镜重圆。喜欢这种因极致而产生的美，只有几近失去，才能懂得珍惜。因为童话，所以无比美好。

 

第二个故事是现实。很多人现在过着不咸不淡行尸走肉的生活，忍受着婚姻的平淡与工作的重压。于是我们剧烈地怀念当年的纯真美好，只是我们都回不去了，我不想怎样，我也不能怎样了。

 

第三个故事是梦。杨峥没忘记带文慧去看海的承诺，每到一海边就会录下海的声音。这么多年来，听海成了一个人的事情。文慧在哪里呢？文慧也处在感情纠葛中，那么痛苦那么冷静地处理小三的事情。多想杨峥就此带着文慧走了。可走不了咯。因为彼此的轨迹不一样了，不是说割舍就能割舍。

你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。

我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。

我多么想和你见一面，看看你最近改变。

不再去说以前，只是寒暄。

对你说一句，只是一句，好久不见。

 

因为爱情不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样。

因为爱情简单的生长，依然随时可以为你疯狂。

因为爱情怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样。

因为爱情在那个地方，依然还有人在那里游荡人来人往。

记得周星驰电影里有个片段，本是反清复明的刺青却说硬说成清明节，缅怀祖宗的心意。

已是一年清明时，只不过今年没下雨，清明时节雨纷纷的定律要被打破了。

小时候清明扫墓是愉快的事，因为逝去者已久，没有伤痛之感，倒是踏青的一种形式，众多亲友相聚一堂。

今年又添几个新冢，无处话凄凉，明明他们就在昨日，那么年轻，那么有为。

不得不再次概叹，生命无常，活在当下，珍惜珍重。

 

去了一趟南海。

南海影视城，请容许我加个遗址在你后面。

怎一个破字了得，当年的金碧辉煌已化为一抔黄土。

提不起劲拍照。

我承认我没带个好心情出门，天不时地不利。

华丽地转身飘过吧。

回到禅城时，韩红出席联通一活动。

没感觉，俺不感冒的明星一律不能称之为明星。

广佛同城后，觉得佛山依然是广州的范围，因为快速便捷的地铁。

有个宏愿，愿中国的地铁都连在一块的。

稀饭广州的地铁，当然不是在上下班的时候，因为有大块的色彩，心情也跟着好起来呢。

 

近期与很多朋友聚餐。大学同学，高中同学，以前同事。像赴盛大的誓约一样赶场，乐在其中。

聊过心头的欣慰，交谈生活的感想。

友情也要靠吃饭、见面、旅行为维持。

正如三毛所言，

爱情如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里，是不容易天长地久的。

所以在忙也要挤出时间常常联系。

任我再参加更多的社交活动，任我在众多陌生的场合口若悬河。

这些年来，知心的朋友依然是那几个。

 

最后，对四爷念之。

春寒料峭，快点暖和起来呀，偶要穿裙子晃来晃去滴~

周日早醒是一种罪过。

既然醒了，就不辜负春光吧。在广图耗掉了几个小时。

看了一摄影展，觉得还ok。

继唐宁之后觉得联合书店不错，可惜有些远。

靠在柔软的坐垫，翻开书香，里头的安静与外面北京路熙攘的人群形成鲜明的对比。

街拍了一会，采购了一番，Miya快要变成大胖妞了，好一个吃货。

一天就这样 game over了。

祝好。明天

像个唠叨的老人不停地说，很喜欢广州春天的景色，忽略那粘稠的忽冷忽热的天气。

如墨的树干缠绕着纷纷扬扬的绿叶。

从天河路到环市东的一路嫩绿，每天疲惫地经过，看见这满眼的绿心有雀跃。

一直认为爬白云山是很老土的事，but公司组织的活动不能不参加，那样不够团体主义哇。

虽然在广外有着绝佳的地理优势，可去白云山的次数寥寥可数。Miya稀饭有新鲜感的东西。

第一次是大一从遥远的大学城奔赴云山，环协的会员活动。

感谢环协，让我们的斑驳岁月曾青春与共，感动不断。看回那第一次的活动照片，那些陌生的面孔已然成了挚友。

第二次应该是把上课搬到户外去，忘了是什么课，只记得是罗老师，非常热爱大自然与中国文化的一位学者。

带我们从学校的小路上山，人法道，道法天，天法自然，讲解五行，略记得自己被归类为土。

第三次是班级活动，应该是大三，从大学城搬来不久，浩浩荡荡的人群出发。

忘了那次的主题，只记得505表演的包子节目，以及每位同学洋溢的笑脸。

第四次是元宵，和猪和Kiza夜上白云，走至一半，累，打不到的，厚着脸皮拦了辆私家车。

一切都好好的，谁知那对小情侣半途吵架，女生吵着要回去，于是俺们三个被华丽丽地遗弃在半山腰。

在黑暗中穿越，拉着手奔跑，至光明的山顶公园，撒野一番，坐着缆车飞身下山，那些自娱自乐的日子。

可能有被遗忘的，证明同行的人并不能给予印象，所以遗失在时间的荒野。

 

山上结束生日会，下半场在小敏家打火锅，很正宗的汕头牛肉丸哦，and很潮的敏妈妈。

小朱、钟大哥、阿杜、“春哥”，还有Miya毫不客气地大快朵颐，因为有热情好客的敏妈妈。

吃饱喝足就开始爆料啦，可惜当事人说话实在太官方说法了，一番轰炸，还是没结果。

继3102同事圈子后，再一好聊的同事，尽管不是每一个同事都认得，毕竟能共事一场也是缘对不？

最近有几个比较亲密的同事相继离职，有些伤感，祝愿他们在人生的路上走出新的精彩。

属于我的另一阶段还在荆棘的路上，姗姗来迟。

 

什么样的工作成就什么样的生活，现在的工作占据了过多的私人时间。

景问到是否很小资，其实也算不上，就是没什么大志。

喜欢工作时就全力以赴，业余时间可以做自己喜欢的事情，读书，写稿，看电影，阅展览，游山玩水。

只是，太多的事与愿违。

希望，有崭新的miracle来临。

窝在被子里讲电话也是正经事呀。

 

最近在听黄小琥，分不清男女的中性给予内心醇厚的安定。

我试着让生活变得简单，对幸福或寂寞顺其自然。

偶尔傻傻孤单，偶尔傻傻浪漫，不怕大悲大喜那么难负担。

不想再背负太多期盼。

对好奇或关心顺其自然，只是那点不安只是那点心酸，

总会忽然扩散，让心累又迷茫。